Да, поучительно

05.09.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Черный камень

...Ах как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...
С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.

Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно рас

...читать дальше (еще 5486 символов) >>

крашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян.
В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.

Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе.
Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.
Наступил сонный час.

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький...

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.
Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп...)
Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы, вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл свое сокровище.

Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?
Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.
На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.
Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война.
Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ. Стоны, вопли, обиды, оправдания.

Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.
По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...
- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!
Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и... загрустили.

Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:
- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.
Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...
Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...

В комнату вошел папа и сказал:
- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.

Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.
Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.

P.S.

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения.
Она обняла меня, погладила по голове и сказала:
- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил, чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же больше так не будешь...?

© storyofgrubas

---

05.09.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В детстве меня часто спрашивали, отчего я заикаюсь. Или, если по-научному, отчего у меня логоневроз. Дети лишены лицемерных предрассудков взрослых. Особенно такой во всех смыслах гнусной вещи, как псевдоделикатность. Если им что-то интересно, то они просто подходят и спрашивают. И никаких гвоздей. Как жаль, что с возрастом мы утрачиваем это замечательное детское качество — непосредственность. Я вот, например, у многих с удовольствием поинтересовался бы: «Братец, а почему ты, собственно, такой му

...читать дальше (еще 13970 символов) >>

флон?». Ну ладно, не будем сейчас про это.

Дети спрашивали, а я им отвечал, что заикаюсь я оттого, что на меня неожиданно упал шкаф. Тогда эта дикобразная версия казалась мне довольно удачной. «Это ты ловко придумал», — хвалил я сам себя. Ну, шкаф все-таки… Не шуточки. Дети, в виду упомянутой детской непосредственности, охотно мне верили. Когда мы переехали с Преображенки в Орехово, то в новом детском саду я даже какое-то короткое время побыл локальным героем и популярной личностью. Комбинация редкого имени, дефекта речи, личного обаяния и умения лепить из пластелина маленьких солдатиков неожиданно вознесла меня на самые вершины общества.

Целые делегации ходоков от отдаленных групп специально приходили посмотреть на такого удивительного мальчика.

В ответ на их робкие просьбы пояснить, как же все так неудачно получилось со шкафом, я сначала молча залезал на подоконник, становился на цыпочки и высоко поднимал руки, наглядно демонстрируя размеры мебели. Потом начинал рассказывать мрачным голосом. Буквально вот в такой манере: «История, леденящая кровь!» и так далее. Дети пораженно слушали. Со временем леденящая история отшлифовалась до блеска и представляла из себя практически идеальное вранье.

Причем в засисимости от конкретных обстоятельств использовались разные варианты описания катастрофы. Например, девочке Ирочке я наврал, будто провел под обломками легендарного шкафа почти два дня, питаясь листьями фикуса и случайно завалявшейся в кармашке ириской «кис-кис». Так меня, мол, и обнаружили милиционеры-знатоки — Шурик, Пал Палыч и тетя... как ее… Зиночка, что ли. Я, мол, уже бредил от голода и пытался съесть собственную руку. Как и было задумано, девочка Ирочка впечатлилась настолько, что тут же поцеловала меня в щеку. М-де… Интересно, где она сейчас и сколько еще циничного мужского вранья пришлось ей выслушать за эти годы?

Потом весьма некстати объявился какой-то ушлый проходимец, умевший корчить рожи и шевелить ушами, и популярность моя несколько поблекла. Появление парня, у которого дома жил настоящий хорек, и вовсе отбросило меня на исходные позиции, в гущу народных масс. Подумаешь, говорили дети, шкаф. Делов-то. Вот хорек — это да. Всех нас скопом убрал один буржуа, имевший в личном пользовании радиоуправляемую машинку иностранного производства. Даже скорее всего не по радио, а просто на проводке с пультом. Точно не помню. Но все равно это было почти невероятно. Машинка… Ты нажимаешь на кнопочку, а она такая: «бж-ж-ж», и едет. Нажимаешь на другую, поворачивает. Двери открываются, крыша снимается. И еще фары горят... Пипец. Сказочное богатство. Блин, вступление что-то затянулось

Итак, логоневроз. Конечно, меня уже давно перестали спрашивать, отчего я заикаюсь. Деликатность не велит. Но, думаю, многим все равно интересно. А хотя бы даже и не интересно. История будет сама по себе достаточно поучительна и даже не лишеной известной доли драматизма.

Заикаюсь я действительно довольно давно, но не всю жизнь. То есть родился я, как и многие, вполне нормальным. По крайней мере в том, что касается речевого аппарата — вполне. Пострадал же из-за собственного ослиного упрямства, стечения обстоятельств и советской пропагандистской машины.

Поехал я как-то летом в населенный пункт Гагино, Левтолстовского района, Липецкой области. К своей двоюродной прабабушке, известной в узких кругах как просто баба Алёна. В состав московской делегации помимо меня входили так же: двоюродная бабушка Маруська, двоюродная сестра Катька и двоюродный дядька Володька. В общем, все двоюродные, один я как есть первородный и однородный.

Мотивы родителей, отправивших меня в это, мать его, Гагино, были в общем-то понятны и извинительны. Парное молочко, сметанка, маслице, свежие яички из-под курочки, речка, солнышко, свежий воздух… Словом, на повестке дня стояло оздоровление бледного городского организма. Хе-хе… Как ясно будет следовать из предлагаемого текста, цели были достигнуты какие угодно, кроме оздоровительных.

Нет, все вышеперечисленное (солнышко, сметанка и т.д.) в деревне Гагино имелось если не в избытке, то в достатке. Роза ветров над Левтолстовским районом такова, что гигант и флагман тяжелой индустрии, Новолипецкий металлургический комбинат, практически никак не обнаруживает своего близкого присутствия. То есть, с воздухом там все было более или менее в порядке. Лето в Черноземье традиционно солнечное и жаркое. Куры в хозяйстве бабы Алёны неслись со скорострельностью пулемета МG-42. Речка какая-то действительно имелась неподалеку. И даже пруд. А за молочко и сметанку отвечала корова черно-пестрой породы с печальными глазами и поэтическим именем Зорька.

Ну, приехал, осмотрелся по сторонам. Идиллия и пастораль. Коровы, козы, гуси, лопухи. Колхозники. Селяне, ёпт… Клуб, сельпо. Много незнакомых, красивых слов. Забегая немного вперед, могу не без затаенной гордости сообщить, что в начальной школе я матерился не просто лучше всех во всей нашей параллели, а на голову лучше всех. Опустим несущественные детали. Приступим сразу к делу.

Напротив дома бабы Алёны, через дорогу, жили некие Давыдовы. Рядом, по правую руку, некие Трусовы. Причем, именно ТрусОвы, а не ТрУсовы. Они почему-то очень ревностно относились к этому филологическому нюансу. По уверениям бабы Алены, за ошибку в ударении они могли запросто застрелить человека из настоящего кулацкого обреза. Она вообще советовала мне не подходить близко к этим Трусовым. А еще пуще к Давыдовым. Баба Алёна была мудрая русская крестьянка и зря болтать не стала бы. К сожалению, вовремя я этого не понял.

У обоих почтенных семейств имелся целый выводок пацанят в возрасте от пяти до десяти лет. Естественно, я довольно быстро сошелся с туземцами. Баба Алёна категорически не одобряла этой дружбы. Она пребывала в полной и непоколебимой уверенности, что давыдо-трусовская хебра в конце концов меня укокошит. Про ее крестьянскую мудрость уже упоминалось.

Вопреки опасениям Алёны, соседская молодежь меня не только не обижала, но даже взяла под этакий протекторат, отбивая у других деревенских гопников охоту подходить ко мне ближе, чем на расстояние броска кирпича. Болтался я с ними по Гагино сутками напролет и никаких трений между нами не возникало. То есть, возникало, конечно. Но самого рабочего характера.

Вообще-то, Давыдовы с Трусовыми были не разлей вода и лучшие дружбаны, но иногда нет-нет да и всплывала промеж них какая-нибудь древняя, давно забытая межродовая размолвка. Прения начинались как бы с полуслова и буквально по теме: «Коровьи лужки не ваши! И никогда они не были ваши! Коровьи лужки наши!». Эти сраные Монтекки и Капулетти могли совершенно внезапно побросать все дела и там, где стояли, сойтись в рукопашную. Однажды, например, они попиздились в клубе, прямо во время демонстрации кинофильма «Человек-амфибия». По абсолютно пустячному на взгляд постороннего человека поводу.

Давыдовы, и особенно Трусовы, были самые отъявленные негодяи во всей деревне. Все как на подбор будущие уголовники и закоренелые рецидивисты. И вот как-то под вечер будущие рецидивисты позвали меня поиграть в интересную подвижную игру. Игра называлась «Партизаны и немцы» и представляла из себя локальную разновидность «Казаков-разбойников». Сюжет и правила тоже почти (прошу обратить внимание на «почти») совпадали с классическими: партизаны прячутся, немцы устраивают на них облаву и приводят в действие план «Перехват». А что имелось в виду под «почти», станет понятно позже.

Я был сразу и без разговоров зачислен в партизаны. Тут бы мне, дураку, и призадуматься. Я же, напротив, остался весьма доволен таким раскладом. Не насторожило меня и то подозрительное обстоятельство, что все самые авторитетные Давыдовы-Трусовы без раздумий предпочли встать под штандарты ваффен-СС. Это как-то шло вразрез с моим городским патриотическим воспитанием. По моим, вскормленным советской пропагандой, понятиям, быть партизаном было почетно и завидно. А как же! Партизан, он же веселый белозубый парень в кубанке с красным околышем, в потертой кожанке и с трофейным «шмайссером» в руках. Партизан без каких-либо видимых усилий кладет фрицев в штабеля десятками. А уж если придется ему и самому погибнуть, то сделает он это как-нибудь по-героически. Напрмер, в одиночку подзорвав целый фашистский бронепоезд. Вот он какой, партизан-то. Он как артист Александр Збруев — красавец, комсомолец и душка.

У моих новых гагинских друзей на этот счет, видать, имелось свое особое мнение. Более широкое, что ли. Стереоскопическое. В войну Гагино какое-то время находилось под оккупацией, и к партизанам там было принято относиться, если откровенно, без особенной теплоты.

Короче, понеслась. Эсэсовцы сгруппировались за давыдовским амбаром, партизаны стреканули по палисадникам, гумнам, овинам и как там еще называют всякие деревенские постройки. Через условленное время облава началась. Все как положено, с построением в цепь и криками «Шнелле! Шнелле!».

У Трусовых в глубине сада стояла хибарка, в которой летом проживал их старший сын — патлатый парняга призывного возраста. Парняга считался местным хиппаном и нонконформистом. На том смехотворном основании, что к двери хибарки изнутри были прибиты четыре вырезанные из бересты латинские буквы: LOVE, а его портативный проигрыватель «Висла» день и ночь наяривал «Малиновки заслышав голосок» и еще песню, в которой имелись следующие душераздирающие строки: «У ребенка уж есть свой, хороший отец / А таких подлецов нам не надо». Сейчас я понимаю куцесть, если не сказать, пошлость музыкальных пристрастий призывного нонконформиста, но тогда он казался мне настоящим героем и титаном подполья.

Вот в избушке своего кумира я и решил схорониться. Кумир, как это нередко случается с кумирами, оказался редкой свиньей. Он без всякого зазрения совести сдал меня карателям, едва те появились из кустов смородины. Пособник, хрен ли… Коллаборационист. Слов я тогда таких жирных не знал, поэтому высказал ему все, что думал по его поводу на простом языке. С обильным использованием недавно усвоенных деревенских терминов.

Каратели скрутили меня и без лишних разговоров потащили к гимнастическому турнику. Там я был подвергнут суровому допросу: «Где есть находится ваш партизанский штаб? Отвечайт, руссиш швайн!». В ответ я лишь рассмеялся им в лицо. Во-первых, в кино артист Александр Збруев никогда не сдавался. Даже перед лицом смертельной опасности. А во-вторых, я и не знал, что у нас есть еще, оказывается, какой-то штаб. То ли каратели упоминали о нем протокола ради и просто искали повод для расправы, то ли он действительно существовал, но меня в известность не поставили.

Тогда самый главный каратель, надменный штурмбанфюрер с моноклем и аккуратными прусскими усиками (кто-то из старших Трусовых-Давыдовых), распорядился принести табуретку и веревку. Младшие прихвостни исполнили все в лучшем виде. По тому, как сноровисто они мастырили виселицу для героя-партизана, становилось понятно, что занимаются они этим делом явно не впервые.

Ну поставили меня захватчики на табуреточку, петелечку накинули, последний раз попросили одуматься, не губить свою молодую жизнь и рассказать чистосердечно про партизанский штаб. Я, все еще уверенный в том, что это лишь игра в «Казаки-разбойники», только с местным туземным колоритом, повторно рассмеялся им в лицо. Даже, кажется, чего-то там успел крикнуть про Советскую родину и товарища Сталина. Тут-то табуреточку у меня из-под ног и выбили. Я и повис как груша. Все чин по чину: захрипел, засучил ножками, лицо постепенно стало приобретать багровый оттенок. Каратели, эти колхозные сучата недоделанные, крича от ужаса, бросились в рассыпную.

Небольшое лирическое отступление. Так уж странно устроена человеческая память, что ничего этого лет до двадцати пяти я вовсе не помнил. Вообще не помнил. То есть отлично помнил Гагино, Трусовых, Давыдовых этих проклятых. Помнил, как меня укусил за жопу давыдовский боксер Рекс. Помнил хибарку хиппана и слово LOVE. Помнил деревенского тракториста с говорящей кличкой Нехристь. Помнил даже душераздирающие строки из песни: «У ребенка уж есть свой, хороший отец / А таких подлецов нам не надо». А вот про то, что меня вздернули во славу фюрера и идеалов национал-социализма — забыл напрочь, как отрезало. Только много позже, когда мне осторожно рассказали про этот прикольный случай, я стал его потихоньку вспоминать. Сначала по кусочкам, потом все больше и больше. Но до той поры не помнил абсолютно ничегошеньки. Потому, кстати, и сочинял детям про упавший шкаф.

Болтаюсь я, стало быть, в печальном одиночестве. И остается у меня, честно говоря, в запасе ну… Хрен его знает. Ну секунд тридцать-сорок. Если вдуматься, это совсем не много. Вдруг сквозь туман вижу: по палисаднику, вдоль нашего плетня идет мой дядька. Тот самый Володька, про которого я вскользь упоминал в самом начале. Идет себе Володька куда-то по своим делам и ни хрена меня не видит. Уже почти прошел. Мне становится как-то вообще... Уныло испускаю дух. Настраиваюсь на торжественный лад. Почти уже Володька прошел, да не совсем. Ни с того, ни с сего он обернулся. И увидел своего любимого племянничка в петле, как какого-нибудь пошляка и декабриста Пестеля.

Наверное, он изумился. Я готов спорить на серьезную сумму денег, что он очень даже изумился. Если бы правила этого сообщества позволяли, я бы даже написал, что он просто-напросто охуел. Но на мое счастье, взял Володька себя в руки довольно быстро. Все-таки только что демобилизованный десантник-разведчик — это вам не балерина Волочкова. В крылатой пехоте таких не держат. Последнее мое личное воспоминание такое: Володька кувырком сигает через плетень и крынки в крапиву.

В общем, с тех самых пор я и заикаюсь. Ну так еще бы, блин, не заикаться после такого! Посмотрел бы я на того, кто бы не заикался. Однако, пострадал, можно сказать, за Родину. Все ж таки уважительная причина, потому и прошу снисхождения. Я и сам, если честно, терпеть не могу разговаривать с заикой. Смотришь на него, и думаешь: «Да вот хули ты тут му-му за пи-пи!».

---

01.09.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:

1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капрон

...читать дальше (еще 1917 символов) >>

овые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.

11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.

---

30.08.2011 в 22:40

Пишет  Солнечный клоун:

30.08.2011 в 18:45

Пишет  Случай_но:

Гы-гы-гы!

30.08.2011 в 15:43

Пишет  драугвен:

12.08.2011 в 01:33

Пишет  точегонеможетбыть:

24.06.2011 в 19:57

Пишет  fashion lemur:

Почему бы нет!

24.06.2011 в 10:35

Пишет  AlyonaSL:

И мне, и мне )))

18.07.2010 в 18:20

Пишет  KeySi:

Приюти Шушпанчика!
Возьми его к себе на дайрик! Стань его другом. И вместе с этим пушистым чудом к тебе придет удача!

---

А ещё немного грустно

Лето скоро закончится. Это хорошо ощущается. Жизнь в жизни 2011 подходит к концу. Но эпикриз я напишу всё же 31-ого.

---

Это действительно любопытно

21.08.2011 в 07:08

Пишет  Солнечный клоун:

Вот со всем согласна

21.08.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Альберт Эйнштейн - Законы успеха

Думаю, что мало кто это знает, но великий ученый Альберт Эйнштейн, сформулировал 10 законов успеха, которые он сам применял в своей жизни и оставил потомкам.

После того, как мы забудем все то, чему нас учили в школе, единственное, что у нас останется, это то, чему мы научились.

Человек, который никогда не ошибается, никогда ничего нового не сделает. И даже не пробовал. Тот, кто не боится проиграть, в конечном итоге, сможет победить, потому, что узнает

...читать дальше (еще 1386 символов) >>

как это сделать.

Человек свободен только в своем воображении. Знания ограничены. А воображение безгранично. Думайте и воображайте. Все, что нас окружает, было придумано в воображении наших предков. Все, что нас будет окружать, будет создано с помощью нашего воображения.

Секрет любого творчества - это умение держать в секрете, источники своего вдохновения. Скажите на кого вы равняетесь, и вас всегда будут сравнивать. Не говорите об этом, и равняться будут на вас.

Важнее, не то, чего человек добился, а то, что он может дать другим людям. В этом и заключена истинная ценность. Стремитесь быть ценным человеком, а не человеком успешным.

Жить можно только двумя способами. Либо вы верите в чудеса, либо нет.

Умение мыслить абстрактно конечно имеет большое значение. Но оно ничто, по сравнению с даром фантазии или воображения. Вы должны сначала придумать тот мир, в котором хотите жить. Для того, чтобы что то произошло, нужно этого захотеть и представить. Причем настолько четко, чтобы это представление материализовалось.

Для того, чтобы занять свое место в стае волков, нужно сначала стать волком. Чтобы выигрывать, нужно начать играть.

Если вы хотите играть лучше всех, сначала выучите правила игры.

Никогда не переставайте интересоваться и спрашивать. Любопытство и любознательность, важнее, чем вы думаете. Для того, чтобы найти решение, нужно его искать.

---

Здравствуй, прошлое!

Ого! Похоже, что конец лета - это всегда ниточка из прошлого. Вот сегодня ночью такой привет из прошлого прилетел в виде сообщения в личку в контакте. Написал один молодой человек, с которым я не общалась почти с 2003 года. Безумно приятно, но озадачило, что у него есть ко мне какой-то вопрос. Я же любопытная! Что вот он хотел этим сказать? И не понятно, когда в онлайне появится. А я хотела бы с ним хорошенько пообщаться, ибо человек сам по себе интересный. ЧЁрт!

А ещё безумно приятно получать стихи, посвящённые тебе.

@темы: Привет из прошлого, Личное, Лытдыбр, Мысли вслух

---

И снова о детях

Дашку давно интересуют всякие проводочки, телефоны и моя цепочка с рунами, конечно. Она всегда пытается до них дотянуться. Постольку поскольку ребёнок хитрый, то надо быть пристально внимательной.
Днём лежу на кровати на животе и перебираю её игрушки. Она все у меня забирает и складывает их под себя, а взгляда от цепочки не отводит. Она сидит боком ко мне. Я пропустила тот момент, когда ребёнок спланировал на бок и успешно вцепился в вожделенную цепочку ручкой, которую расцепить уже не так легко.
Потом собираемся гулять. Я склонилась над ней. Она забыла про игрушки и начала тянуться к наушникам. Сообразив, что ситуация с падением на бок уже не пройдёт, Дашка решила совершить честный обмен. Она мне и луну, и цветок-погремушку, и акулу предлагала, но я на обмен не пошла. После чего она начала скандалить, знала, что я буду её успокаивать. В общем, и наушники пережили то, что она их сцапала. Правда, в отличие от цепочки она их дёргать не стала, а бережно зажала в ладошке.

@темы: дети, Веселое

---

Вот что значит созреть к семейной жизни

Мой любимый засыпает. Я тихонько слушаю музыку в наушниках, чтобы не мешать ему спать. Он:
- Чудо, ты где?
Я:
- Я здесь, с тобой Чудо.
Он:
- И Чудо, и коляска.
Я:
- Какая коляска?
- Ну надо же с малышом гулять.
Я в шоке:
- Тебе она прямо вот сейчас нужна?
Он задумчиво так:
- Нет, но к весне надо бы купить.
Что интересно, он уже спал, когда говорил это всё.
И ребятишек в доме орава, вот оно счастье (С)

@темы: Личное, Любовь, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А я его люблю и он самый лучший!

Он всегда желает мне доброго утра. Он скучает, когда проходит всего лишь час. Он готов сделать всё, что угодно, чтобы я перестала грустить. Он любит во мне недостатки. Он готов быть рядом, когда мне плохо. Он смешно ворчит. Он говорит, что не умеет готовить, а когда берётся за дело, у него всё получается. Он беспокоится обо мне, даже если я просто иду в магазин. Он меня ревнует ко всему. Он забавно упрямится, когда надо идти спать, а я спать не хочу. Он пишет стихи и рассказы, которые заставляют меня улыбаться. Он клянётся, что никогда не будет при мне петь, потому что у него нет голоса, а потом подпевает какой-нибудь песне и спрашивает: "Я хорошо спел?". Он хочет научится многому, чего он ещё не умеет. Он может мечтать и фантазировать. Он может совершать безумные поступки. Он безумно любопытный. Он иногда становится большим ребёнком. Он заразительно смеётся. Он часто суетится перед встречей со мной. Он помнит все наши даты и поздравляет меня с ними. Он постоянно спрашивает, звонил ли мне кто-нибудь или писал ли. Он смешно дуется, но обида его ровно на 10 секунд. Он всегда подробно меня распрашивает, как я провела время без него и ему это интересно. Он чуткий и отзывчивый. Он любит футбол и может говорить о нём долго. Он любит вкусно покушать. Он перестал пить и курить. Он не любит, когда кто-то в моём присутствии ругается матом (Хотя у меня матерные слова тоже присутствуют). Он пишет мне сказки на ночь про белочек и орешки, а потом с выражением читает их вслух. Он безмерно добрый. Он восторгается, как ребёнок, от любого сюрприза. Он не хочет меня ни в чём ограничивать. Он стремится проводить всё своё свободное время со мной. Он любит произносить моё имя, как бы пробуя, как оно звучит. Он ЧУДО! Я его очень люблю

@настроение: Люблю

@темы: ты, Личное, Любовь, Наблюдения, Чувства, Я

---

Ой, как я не люблю таких зверей

Логи из аськи:
Дамир (10:33 PM) :
Заинтересовала ты меня как девушка
Я (10:34 PM) :
Пффф, как это? Ты же меня вообще не знаешь? Вдруг я сороколетняя тётенька. Или мужик-программист Эдуард Петрович извращенец и т.д.?
Дамир (10:35 PM) :
Да видел и анкету помню твою
Я (10:35 PM) :
Интересно, где видел:-)
Я (10:38 PM) :
В контакте страничка закрыта, а аватарка - не моя фотка. Больше фоток нигде нет.
Дамир (10:38 PM) :
Сайт извращенцев эдуардов петровичей)))
Я (10:39 PM) :
Совсем интересно

---

О массовом, коллективном

Мне кажется, в этом году слишком многие жаждали похолодания. Осенняя погода результат Ветер по крайней мере точно, как осенью.

---

Моб

Моб. В общем, суть такова:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или". Отвечаете у себя. Ответы вроде "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются.
От Солнечный клоун
1. Москва или Казань?
Казань однозначно
2. Мушкетёры или Гардемарины? Гардемарины. Мне вообще фильм очень нравится этот.
3. Музыка или тишина? Музыка. Чем её больше, тем лучше.
4. Месть или прощение? Вообще-то если я зла, то месть. Да, я в этом плане большая какашка.
5. Молоко или сок? Сок. Желательно персиковый

От дядюшки Дон М.А.Гарибальди
1. Поезд или самолет? Поезд. Романтика.
2. Тихо или громко? Громко. Когда громко, тогда весело. И почему в голову лезут всякие посиделки?
3. Ресторан или обычная кафешка? Обычная кафешка. Как-то простенько и хорошо. Да и консперация хорошая
4. Дракон или василиск? Василиск. У него взгляд прикольный
5. Мафия или закон? Мафия. Это наше всё!

---

Мда, а я думала вопросов ко мне сегодня будет больше. Всего-то и надо было сказать правду, чтобы вопросы отпали
А ещё огромное спасибо дядюшке за сегодняшний разговор в оффе. Позитивненько получилось

---

04.08.2011 в 14:20

Пишет  fire-dragon:

Наконец то

04.08.2011 в 14:11

Пишет  Lovely Leo:

Выскажи своё ФИ громко!
Медведев пообещал закрыть дом-2, если наберётся миллион подписей

Нам, ниже подписавшимся жителям Российской Федерации, уже надоело видеть рекламу, а также трансляцию самого бесцельного и демотивирующего шоу на телевидении. В данном шоу пропагандируется аморальное поведение современной молодёжи, что влечёт за собой общее падение и без этого низких моральных принципов и устоев во взаимоотношениях между мужчинами и женщинами. Сцены скандалов, ссор и прочих негативных поступков лишь усиливают накопленные в течение дня негативные эмоции и доводят зрителей до стрессовых ситуаций. Всё это закономерно вызывает злобу, ненависть, агрессию и другие чувства, влекущие за собой ряд негативных последствий по отношению к участникам и ведущим проекта, а также к окружающим людям. Проект не несёт в себе никаких воспитательных или патриотических целей. Поэтому мы категорически настаиваем на закрытии проекта "Дом 2".

Подписываться здесь

Хотя пруфлинков обещания Президента не нашла, подписаться всё равно надо, чтобы возмутиться ГРОМКО! И пусть нас услышат.

---

Моя любимая пельмешка

Ага, вот Гелла и должна покупать серебряную ложку
Первая всё-таки заметила, что племяшка скоро кусаться начнёт.
А ещё мне кажется, что родители, бабушка с дедушкой и тётя скоро будут тихонечко, по стойке смирно, ходить по плинтусу, ибо уже есть одно правило, что племяшку нельзя больше, чем на пять минут отпускать с рук, потом включается сирена до тех пор, когда вертикальное состояние снова не примим.
Ну ещё, конечно, страсть к моей гарнитуре: её же тоже нужно на зубок попробовать и вообще узнать, насколько эти проводки съедобные. К телефону такая страсть уже давно, а гарнитура - что-то новое.

---

Жааарко!!!

Кажется, опять начался адский ад, как в прошлом году. Хочется прохладной летней погоды в градусов 18 - 23, не больше.

---

Возвращаться безумно приятно

Я уже думала, что винда меня сюда ббольше никогда не пустит.

---

В шкатулке лежал Сапфир - Верность

Камень верности, целомудрия и скромности. Приносит божественное благоволение, счастье, мир. Считается наиболее «духовным» из всех камней. Из-за своей глубокой голубизны считается драгоценным камнем небес (в Библии Небесный трон сделан из сапфиров). Сапфир является также символом твердой веры и предохраняет его владельца от предательства. Буддисты считают, что этот камень открывает запертые двери и обиталища для духа человека. Но те, кто его носит, должны вести чистую, святую жизнь.Сапфир считается эмблемой астрологической гармонии, мира, правды, искренности. В индуистской традиции сапфир связан с планетой Сатурн и по этой причине ассоциируется с самообладанием.

Пройти тест

не зря я сапфир и на руке и на шее ношу

Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

сразу Катарсис вспоминается альбом имаго