Ваша красота похожа на... огненную ночь...



...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал...

самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают.

Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

---

С помощью голосования мы решили, что опознавательным знаком на @дневниках будет лента стандартных цветов дайри (белый и бордовый) с надписью: #800000 и

#FAF5F1; либо diary.ru; либо "Дневники" или же стандартный значок дневников



Если у тебя есть дневник на

www.diary.ru,

то прими участие в этой акции!

Смысл акции: Люди у которых есть здесь дневник покупают или находят дома ленточку красного цвета и прикрепляют её к сумке, к руке,к одежде (значения не

имеет).Мы сможем узнавать друг друга на улице, в метро, концерте и т.д.Это же круто=)

Что для этого нужно: Красная или белая лента, маркер

Начало акции: 12 ноября 2006 года.



Если ты принимаешь участие в этой акции помести к себе в дневник этот пост и сообщи об этой акции друзьям и знакомым.

---

теория пьяных или как нас иногда плющит.

Fluffy Hind (02:48 AM) :

)))

это мне напоминает одну мою знакомую...

из деревни...

она, когда ее муж домой пьяный приходит орет на него примерно следующее: "Вова! посмотри на себя! Да ты же пьяный ВЕСЬ!"

гелла (02:49 AM) :

пьяный весь это круто...

Fluffy Hind (02:49 AM) :

после чего возникает здоровый вопрос: а как можно быть пьяным наполовину?

например только на одну голову, или только на одни руки.....

Fluffy Hind (02:50 AM) :

)))

гелла (02:50 AM) :

а прикинь как выгодно: один глаз пьяный а другой трезвый

Fluffy Hind (02:51 AM) :

)))

Fluffy Hind (02:51 AM) :

это не выгодно. это свинство.

гелла (02:51 AM) :

или одна нога знает тока синусоиду, а другая прямо идет

Fluffy Hind (02:52 AM) :

трезвый глаз обижается на пьяный, потому, как тоже хоццца.... а пьяный очень хотел бы быть трезвым, штоб дойти до дома, а не получается....

гелла (02:52 AM) :

хахахахаха! а теперь представь ситуацию с ногами

Fluffy Hind (02:52 AM) :

в итоге, пьяный глаз не знает куда идти, а трезвый из принципа закрывается...

гелла (02:53 AM) :

блин! ага, а пьяный просит трезвого глаза: "ну откройся! ты меня уважаешь? ну тогда откройся"

Fluffy Hind (02:54 AM) :

а тот ему: да пошел ты в жопу! выпил все без меня! ГАД! Вот из принципа не откроюсь!

гелла (02:56 AM) :

а одна пьяная рука тянется к веку и пытается открыть глаз

Fluffy Hind (02:57 AM) :

А трезвая бьет по ней тпиа ТАБУ!

гелла (02:57 AM) :

а трезвая её держит

гелла (02:57 AM) :

ага

Fluffy Hind (02:58 AM) :

мне жалко того человека, с которым бы это происходило!

гелла (02:59 AM) :

это факт... а ноги пытаются дойти до дома, но пьяная цепляется затрезвую и человек падает

Fluffy Hind (02:59 AM) :

нутк...

Fluffy Hind (02:59 AM) :

точнее трезвая делает подножку пьяной....

Fluffy Hind (03:00 AM) :

из принципа.

гелла (03:00 AM) :

нет, как раз получается что трезвая нога идет прямо, а пьяная по синусоиде (как пьяные люди обычно девиантно себя ведут)

Fluffy Hind (03:02 AM) :

это понятно... только трезвая нога в состоянии предугадать следующее движение пьяной и потому, если б не хотела поставить подножку - шла бы нормально.

но ведь ей же обидно! ей же тоже хочется! а значит надо поставить подножку! чтоб не идти домой, а поискать прямо тут, чего бы хлопнуть...))

Fluffy Hind (03:03 AM) :

ну или подождать пока пьяная проспится...

Fluffy Hind (03:03 AM) :

чтоб не обидно было...

гелла (03:03 AM) :

а ещё нос пьяной ноздрей чувствует нормально, а трезвая чувствует запах спиртного и ей завидно становится

Fluffy Hind (03:04 AM) :

и бедному пьянице приходится бышать ртом....

а отсюда появляется сушняк....

гелла (03:05 AM) :

а отсюда и лужа в которую этот пьяный грохнулся... ну постольку поскольку пьяный с жудкис сушняком то скоро лужа исчезает

Fluffy Hind (03:05 AM) :

и к утру все равно остается сушняк.

гелла (03:06 AM) :

а потом и чан начинает трещать. трезвая часть мозга начинает стебать похмельную...

Fluffy Hind (03:06 AM) :

)))))

гелла (03:08 AM) :

а кстати учитывая что у человека есть второе я (предположим трезвое или пьяное в зависимости от нашего состояния)... отсюда и возникают конфликты с собой...

Fluffy Hind (03:08 AM) :

угукъ..)))

гелла (03:08 AM) :

целую теорию родили

Fluffy Hind (03:09 AM) :

гы....

мы как всегда...

---

оПЧах

!!Irena!! - в реале не знакомы. вообще, на мой взгляд человек интересный и милый.



!blowup. (!Наполеон Бонапарт!) - в реале не знакомы, но мне кажется человек талантливый с множеством хороших идей.



*NIKOLKA* - в реале не знакомы. особо много сказать не могу, потому что ещё не до конца поняла по дневу, что это за человек. во всяком случае, ничего негативного.



-BlackForYou-, -Zajac- - человек довольно милый, правда, в реале, к сожалению не знакомы. я думаю, у нас было бы много общего.



.... - много очень хороших, умных мыслей. на самом деле многое заставляет задуматься.



.L Lawliet - в реале не знакомы. да и пока не получается сформулировать четкого мнения. пока этот человек для меня загадка.



666*kallisto*666 - надеюсь, что дальше мы будем общаться больше и я смогу узнать этого человека получше.



Alarun - довольно интересный человек с немного нестандартными интересами (не каждый таким интересуется).



Alex_Kerensky - в реале не знакомы, но впечатления об этом человеке что ни на есть хорошие.



anuta160 - мировой разносторонний человек, способный в любую минуту понять и помочь! в реале знакомы.



Arusha - в реале не знакомы, но дневник этого человека заставляет настроение действительно подняться.



BlackVoid - пока малознакома с этим человеком. надеюсь, что в будущем удастся узнать получше тебя.



Black_pantera - с этим человеком общалась очень и очень мало. почти ничего сказать не могу.



Cannabis.Ka - леди-романтика в реале не знакомы.



constant fever (игра_в_молчанку) - человек удивительный, лидер по своей натуре. но сколько, Дашк, мы бы с тобой не ссорились, я все равно очень уважаю и люблю тебя.



DevilsLawyer - к сожалению, ещё пока мало тебя знаю.



dolce~vita - пока тоже ничего не могу сказать. общались вообще мало.



Dolores_disparue - выше нос! всё будет отлично.

человек интересный, творческий, с талантом фотографа. в реале не знакомы, но надеюсь, это исправимо.



Doom-forever - ну Макс - это Макс. в реале, конечно знакомы. на самом деле человек разный. его нельзя назвать каким-либо одним словом. переменчив в настроении, талантливый человек, превосходный музыкант, правда, часто упрямый. бурогоз великий!



Dr Drummer - общались мало, но сколь я понимаю, мы с этим человеком сходны во взглядах на музыку.



Evil Princess (evil_Princess) - сколько общаюсь с этим человеком в сфере дневников, столько не могу просто оценить этого человека. во всяком случае впечатления положительные, но надеюсь, что дальше они будут прогрессировать и мы будем общаться больше.



fluer (трупс) - человек, который в любой момент придет на помощь компу и человеку. вообще большой, добрый и хороший человек (правда когда не обещает на ногу наступить)



FluffyHind - ну тут можно говорить много. сколько не было бы между нами всяких распрей и ссор, этот человек был, остается и будет лучшим другом. соответственно в реале знакомы.



FRIEND. - туапсе 2005. этим все сказано



glasboli - в последнее время общаемся редко. интересный, мудрый человек. в реале не знакомы.



Ice_and_firE - свободолюбивый человек. в реале не знакомы.



kamen666 - хм. к сожалению, тут ничего сказать не могу.



Kassy-1987 - ну сколько у нас было: ссоры, всякие конфликты, да и положительных моментов было немало. в общем, Наташка - это Наташка.



Kemp - человек, знающий хорошо историю. жаль, что общались маловато.



Letters_to_you - к сожалению ничего сказать не могу об этом человеке.



Llien - интересный, очень светлый и дружелюбный человек. в реале не знакомы.



M@RsOFF - сложно сказать. очень давно не общались, а когда общались, ещё не успело сформироваться представление об этом человеке.



Madalena - человек-загадка. лично для меня очень приятная _личность_, творческая.



mandroid - об этом человеке почти не имею представления, ибо записи в его дневнике очень редки.



Mdbfly - опять же мало знакома с этим человеком.



Misto-san - и тут кажется та же история.



mob - почти не знаю. сложно судить.



Natik_Lynatik - общались не так много. человек компанейский. хех, молодое поколение



Negative_ angel (xrustusha) - с этим человеком я знакома в реале. интересный человек, с которым можно говорить обо всём.



outgoi - у тебя интересное сообщество. не забрасывай его. а вообще не общалась с тобой почти.



Ozonchik99 - ну тут тоже говорить можно долго...



paranormal - знаю, к сожалению тебя очень и очень плохо.



Pretorean - сундучок с позитивом. читая твой дневник, поражает обилие юмора. как человека знаю тебя плохо. хочется надеятся, что в жизни ты такой же позитивный, как и твой дневник.



RammSSS - к сожалению, плохо знаю этого человека.



RavenLock - эрудированный, очень интересный человек, с которым у нас сходятся некоторые точки зрения. отчасти, человек-загадка, человек-тайна.



Skarlett007 - очень милая девушка. правда общались мы не так много.



Smilla - плоховато знаю эту девушку, чтобы что-то говорить.



Stem - тут я тоже не возьмусь говорить скорей всего, ибо общалась совсем-совсем чуть-чуть.



Stregoika - этот человек мне представляется как довольно оптимистичный человек, хотя общались мало.



Tatsuha-san - ничего не могу сказать об этом человеке.



Tonik_jein - ну эта девушка не пишет здесь очень и очень давно, так что не берусь что-то говорить.



vlub4ivaia - очень светлая девушка с немалой положительной энергией. в реале, к сожалению, не знакомы.



Woland fon Morger - человек творческий, но имеющий, как мне кажется, нехилую математическую логику.



Yan von Stern - человек настроения, но общались довольно немного.



Ардареаль. Седьмой ангельский чин. - скорее я больше читаю дневник этой девушки, чем общаюсь с ней. много знает в определенных сферах. в реале не знакомы.



Взгляд в прошлое. - *no comments*



Катарина С - мы взаимно молчаливые пычи.



Князь_Тишины - ничего почти не могу сказать об этом человеке, ибо как записи его довольно нечасты, так и общались немного.



Костя Кабалевский - тут тоже очень сложно судить о человеке.



Кот Чеширский - интересный человек, с которым можно много и долго дискутировать к сожалению, в реале не знакомы.



красная пантерочка - Вика. мда... знакомы в реале... это очень шумный человек. любит повыяснять отношения, посплетничать про других, покричать, но иногда можно пообщаться.



Крылатый герцог - ну, герцог - он и есть герцог. неординарный человек, интересный, может, немного мрачноватый.



Леший - этот человек в моих постоянных читателях совсем недавно, не могу пока ничегосказать.



Листопадная - читаю этот днев сравнительно давно. владелец этого дневника очень интересный человек, но иногда очень много загоняется на тему родителей и учебы. но опять же каждому своё. в реале не знакомы.



Лоссэ - этот человек - один из самых давних пчей. человек интересный, разносторонний. мне кажется, что у нас есть общие интересы и отчасти воспоминания (Ейск), хотя в реале не знакомы.



Лютик 7.62 - очень светлая и хорошая девушка. интересно общаться. правда, очень и очень давно не виделись. в общем, лето 2005 Туапсе.



мелкий ангелочек - Сонька. ну что же... хотя этот человек бывает очень не серьезным в некоторые моменты, когда нужно чуток собраться, все равно мне нравится этот человек. довольно веселая девушка. в реале знакомы.



Младший., Мысли в слух, Не_Просто_Студент, Оборотень, палотенчеГ - к сожалению, об этих пчах у меня немного представлений. думаю, что в будущем будем общаться больше и я смогу узнать всех получше.



Пётр - совсем общались мало, поэтому ничего вообще не могу сказать об этом человеке.



ПИЗДЕЦ! - к сожалению не так много общались, но мне кажется, что человек интересный, с интересными точками зрения на вещи.



писей по лбу - очень смешной человечек. в реале знакомы.



Светлая королева Марго - плохо знаю этого человека. да и мало записей и ещё летом читала.



Сестра:::брата - очень милый и хороший человек. хотя мы не так много общаемся, но все равно я очень тебя люблю.



Соколик - ну Маруся - это Маруся! очень хороший человек, хотя много загоняется. Машк, выше нос!



Солнечная_Дэви (ШАРМЭЛЬКА, Mademoiselle IRONic) - девушка с чувством юмора и подвижным умом. в реале знакомы.



Съельбарн Хогштейн - интересный человек, правда, пока мы не особо много общались.



Талори - так же, к сожалению, плохо знаю.



Теряющий надежду - ничего не могу сказать, ибо знаю очень плохо.



ЧуБрИк - компанейский человек. в реале не знакомы.



[Still] - немного мрачноватое отношение к жизни. но судить не берусь, хотя и читаю все записи, пока не получилось до конца сформулировать свое мнение об этом человеке.



[tony07] - ну об этом человеке можно говорить долго. иногда, правда, не возможно различить, где кончается стёб и начинается серьёзность. а вообще Коля в армии и некому со мной в каментах пофлудить. в реале знакомы.



[Кирилл] - *no comments* похожие точки зрения у нас в некоторых сферах. в реале, к сожалению, не знакомы.



|necromanser| - в реале не знакомы. но способности стёбщика поразительные.



~Severina~ - об этом человеке вообще ничего сказать не могу.



~Лунный ветер~ - поистине эльфийское происхождение



~Плох@!Я~ - почти не знаю этого человека. плюс ко всему редкие записи в дневнике не дают возможности о представлении об этом человеке. насколько я знаю, любит пирсинг.

что же, вывод таков: пока, как оказалось, я знаю не так уж много людей из своих пчей, но надеюсь, что смогу исправить это. если я не смогла ничего сказать о ком-то, это не значит, что мне этот человек неинтересен. просто это вполне нормально, когда кого-то знаешь больше, кого-то меньше.

---

слабонервным не читать!

буду ругаться много и не хорошо!

я просто в ярости!!! ублюдок!!! 7 лет каждый день через каждые 10 мин звонит!!! вот таких точно убивать надо!!! или закапывать живьем!!! блин! социальное зло, жидовская морда, урод! какого черта он мне звонит! за-дол-бал!!! сволочь! и ещё плюс ко всему дышит в трубку. обезьяна! и ничего не говорит! терпеть не могу этого урррода! что самое обидное нечерта сделать нельзя, т.к. у него батя ментом был! и знакомых просто с туеву хучу осталось!!!! ненавижу!

---

FRIEND., добро пожаловать! желанным гостям мы всегда рады! располагайся и чувствуй себя как дома!

---

Эльфийские короли нарекают Вас именем

Лиэнилдэ, что значит "милая людям"



Вожди орков дали Вам гордое прозвище

"Шустрый Меч"



В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду

Федоринс



Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,

они станут называть Вас

Лила Еороа



В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:



Лоботомированный Юстированный Дроид с Модифицированным Имплантом и Линзовым Аннигилятором для Фотонного Единения и Детерминированного Обнаружения  



кликабельно

---

так осилен просмотр фильма "Пыль". неплохой фильм, сразу видно, что наш. о том, как на чуваке ставили эксперемент по смене тела. короче, чел сначала был доволен, но потом захотелось вернуть свое тело обратно. много психологических моментов. а девчонка, которая играет психолога, дура и пустышка. моя оценка этому фильму в 5 балов по десятибальной шкале. правда, пересматривать я бы не стала ещё раз этот фильм.



а теперь пора бы и спатьки отправится.

---

куча анекдотов на тему музыки.

О происхождении названия группы "SМАSН!!".

Тр@%@ет Сергей своего напарника. Тр@%@ет, тр@%@ет - и вдруг говорит:

- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!

Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает

на лимузине!

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка с опозданием. Учительница ему и говорит:

- Ну, Филипп, объясни классу - почему ты опоздал на урок!

- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА! АпАздал! вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не

нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна - ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б*ядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон - во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули

ты за парту сел?!

- Марь Степана - это непедагогично! (плачет).

- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!... Нет, я нихрена не уйду... Я останусь! А вот ты уйдешь!... Болгарин х*ев!

Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".

Звукорежиссер:

- Филя, пора бы пересмотреть мою зарплату. У меня нагрузки побольше, чем у тебя. Тебе один раз промурлыкать, а мне потом - все полностью переработать и

крутить на каждом выступлении.

Филя : - Х*й тебе! (и далее по тексту интервью).

Звукорежисер (про себя):

"Ну Филя, будет у тебя "фанера" на следующей встрече с журналистами."

Дирижер:

- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!

Вялый голос из оркестровой ямы:

- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

Песенный конкурс к очередной годовщине Чернобыльской аварии:

3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут...".

2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай...".

1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут - а он им светит, все бегут, бегут - а он горит...".

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.

Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".

Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор..."

Новость от ГАИ:

Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону.

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке – Филипп Киркоров!

- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?

- "Та - сама себя".

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт,

бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим - официальная часть.

Выступает директор:

- Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира кто берет ноту до

диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно

наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.

Выступает секретарь парткома:

- Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно

на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности

и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем.

Директор: - Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.

На сцену выталкивают работягу. Работяга:

- Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская!

Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему,

вы&бывается!

Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно:

- Еще укоротить?!

- Да!

- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...

- Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!

- Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше!

Из беседы помощника с мэром Москвы:

- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.

- Это та, что поет матом?

- Да!

- На хYй!

Из песни "Ленинграда" слово "бLядь" не выкинешь!

Телепрограмма: праздничный новогодний концерт "Голубые огоньки". В программе принимают участие Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Максим Галкин и Филипп Киркоров.

Филипп спрашивает:

- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?

- Ну, да.

- А кого же туда поместим?

- Ну, я, ты и Кристина...

- И никого больше?

- На хрен больше!

- Стало быть, Галкина все-таки берем...!!

Вопрос армянскому радио:

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?

- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

В 37 лет:

- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;

- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;

- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...

"О времена, о нравы!"...

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:

- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Споём!!!? ))

1."Крошка моя, я по тебе скучаю, Я от тебя п.... не получаю..."

2."Жил-был х... один..."

3."У меня ж... - ох, красавица!.."

4."Солдаты - в п...! Вп...! Вп...!"

5."Е... на тройке с бубенцами..."

6."Вижу родные и мокрые лица, г.. в большинстве..."

7."И вечером с надеждой приходит с гитарой к б... паренек."

8."Если сразу не разберешь, п... он или х..".

9."Ах, какая ж..., какая ж..., мне б такую!"

Кто не понял, смотри ответы: письма; художник; жена; стою; путь, путь, путь; ехали; голубоглазые; балкону; плох, хорош; женщина, женщина...

Аpмянское pадио спpашивают:

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?

- В поpнофильмах мyзыка лyчше!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель

не терпит никакого насилия...

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.

Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.

Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

Уважаемые соседи!

Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:

- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

Новость: В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами... фанатов Филлипа Киркорова.

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вы#@ывается!

В пятницу муж поздно вернулся домой. Жена:

- Что ты на этот раз придумаешь в оправдание ?

- Знаешь, дорогая, после работы я встретил на улице очаровательную блондинку, мы с ней зашли в

кафе, поужинали, потанцевали и ...

- Опять весь заврался! Я же вижу тебя насквозь! Снова таскался в свой хор на репетицию !

Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".

Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.

- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла".

Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием "Бабкина Надежда".

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки.

- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

- Очень, а кто эта малютка?

Последняя музыкальная новость:

Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив

детство, одиноко стоит посреди огорода.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника

из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:

- Не нравятся мне эти звуки.

Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.

Там-там приблизился. Проводник опять сказал:

- Ох, не нравится мне эта музыка.

Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.

Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:

- Да, совсем мне не нравятся мне эти звуки.

Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:

- А почему?

- Ударник хреново стучит.

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную...

Говорит Гребню:

- Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!

Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...

Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...

Вновь выходит ангел, выводит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит:

- Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.

Когда плохому человеку хорошо - это попса...

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.

- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Навеяно саунд-треком фильма "Брат-2".

Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца и напевает:

- Вечно молодой, вечно пьяный!

Американские музыкальные чарты взломал малоизвестный певец арабского происхождения Бен Ладен с ремэйком популярной песни "Ooops, I did it again..."

Полный стадион народа. Концерт. Ведущий объявляет:

- Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2.

Зал скандирует:

- Би-2, Би-2...

Вокалист U2:

- No it`s not B2, it`s U2!!!

Зал не унимается:

- Би-2, Би-2...

Вокалист:

- No, no, no. It`s U2!!!

Зал:

- Би-2, Би-2...

Вокалист:

- Ok, хрен с вами... Большие города...

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:

- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!

- Уууууххххррржжж...

- А фа диез?

- Мммммхххррррббкр...

- Оставьте лучше фа...

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?

- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...

Перебивая, с ужасом:

- Да?! Какая жалость!..

В ответ дуэту "Та-Ту" Б. Моисеев и Н. Трубач назвали свой дуэт "Тот-Того".

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел

большую часть своей жизни в..."Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший

по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Hа банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют дядей Васей - золотые руки. Может

быть, я смогу вытащить эту ср@ную трубу?

Басист говорит гитаристу:

- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?

- В ДНК!

Вопрос:

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?

Ответ:

- В постели нет места для их любимого усилителя.

Вопрос:

- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?

Ответ:

- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Вопрос:

- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?

Ответ:

- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:

- Почему девушки не любят басистов?

Ответ:

- Потому что, как и в музыке, в жизни басисты - народец жадноватый.

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.

- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...

Гитарист:

- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?

- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.

Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий

«Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!

Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.

- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.

- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:

- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!

После второго урока:

- Сегодня - первые пять нот на струне D!

Третье занятие:

- Первые пять нот на струне A!

Четвертое:

- Первые пять нот на струне Е!

Отец его и спрашивает:

- Сынок, а как же школьные задания?

В ответ:

- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:

Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"

Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"

Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"

Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

---

прочла книгу Дмитрия Нестерова "Skin Russia wakes-up" или«РУСЬ ПРОБУЖДАЕТСЯ ВО МНЕ...». что-то прониклась. немного получше узнала их идеологию. в общем, интересная книга.

---

вот это да!

моему компу что-то нездоровится сегодня. такой глюк вижу впервые: исчезли сидиром и двдром, постоянно увеличивается место занятое на харде во много раз, а ещё система раздвоилась, т.е. каждый виндовский файлик в двух экземплярах. и ни один антивирь не видет проблемы. и после этого кто-то говорит, что никогда не возникает желание настучать гейцу по голове.

---

такое ощущение, что все дружно перестали сюда заходить

---

хелп!

а кто-нибудь знает, где можно стянуть adolf castle бесплатно. я просто куда-то дела диск с ним, а послушать хочется. если кто знает, скиньте линку плиз.

---

медвед

Последствия интернет-конференции ВВП (просто жесть!)



Порядок в стране!

ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве .



В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.

-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.

-- Давай! - заметно оживился ВВ.



Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.



ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза. -- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в

натуре! - затараторил было Медвед.



-- Молчать, @уйло! - заорал ВВП - Лапы вверх! Лапы!



Медвед обреченно поднял лапы.

-- Чо, "превед" сказать?

-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя ВВП

-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.



-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ"

(конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно @банул его бумагами по рылу.

-- Я.... - начал было Медвед.

-- Головка от *уя! - радостно заорал ВВП. - Лапы, bLять!

-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.

-- #уйлове-е-е-ед, bLять! - издевался ВВП. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе,

bLять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я bLять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, bLять!!!

-- Дык тож не я!!

-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!

-- Преве-е-е-ед!

-- Гавное-е-ед, bLять! - еще больше разошелся ВВП. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?

-- Дык...

-- #уем в рыло тык!!! - орал ВВП - Лапы, bLять!

-- ПРеве-е-ед!!

-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!



Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.

-- Хто там в приемной? Фратков и Слиска? Сюда обоих, быстро!



Фратков,вошел, робко пропуская вперед Слиску.

-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал ВВП.

-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!



Слиска йобнулась в обморок. Фратков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....



.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фраткова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.



ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом.

Это - "исследовательское настроение". "Мне bLять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что,

совсем о#уел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти 3,14доры

в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??"....



Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фраткова без штанов поставили сзади.

-- @би! - скомандовал ВВП.

-- Её? - позеленел Фратков.



Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.



-- @би её! Ты премьер или не премьер? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал ВВП. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.



... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фратков грустно @бал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно

поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фратков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.



ВВП смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.



ВВП смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."

ВВП вдохнул...



.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.

-- Владим Владимыч, можно?



-- Кого опять?

-- Ктулху, Владим Владимыч!

-- Заводите, bLять! - ВВП оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему bLять щас такое пробуждение покажу, що все о#уеют!!! - радостно потирал ладошки

ВВП.



... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....



В стране наводили порядок.

---

флешмоб

Оставьте в комментах цифру того,чего вам хотелось бы со мной сделать.

Пост скопируйте к себе. Узнайте, что хотят сделать с вами)



1.поцеловать

2.обнять

3.заняться сексом

4.полюбить

5.послать на...

6.в игнор

7.дружить

8.поговорить по телефону.

---

продолжение необъяснимой эйфории.

---

сначала были вампиры, а теперь гонки

---

эх, хорошо вчера посидели. только если бы Doom-forever не нажрался в зюзю и вел бы себя адекватно, вообще все было бы в шоколаде.

---

угар. в какой-то рассылке было.

Какие SMS-ки могли писать литературные герои:



> > Ждунимагу. Пенелопа

> >

> > Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

> >

> > Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

> >

> > Она утонула. Герасим

> >

> > Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

> >

> > Я его выбросил. Фродо.

> >

> > Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

> >

> >

> > Наф, мы на рынке, что брать —гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

> >

> > Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

> >

> >

> > У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

> >

> > Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

> >

> > Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

> >

> > Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

> >

> > Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

> >

> > Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

> >

> > Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

> >

> > Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

> >

> > Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

> >

> > Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

> >

> > Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

> >

> > Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

> >

> > Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

> >

> > Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

> >

> > Задержусь. Готовь печень. Орел.

> >

> > Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

> >

> > )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

> >

> > В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

> >

> > Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

> >

> > Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

> >

> > Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

> >

> > Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

> >

> > Куплю стулья. Остап.

> >

> > И нах$я мне эта тыква? Золушка

> >

> > Кай, снежная королева — динамо! Герда

> >

> > Твой хвост — у Совы. Пух

> >

> > Мелофон у меня. Я дома. Алиса

> >

> > Молилась. Жду. Дездемона.

> >

> > Трудно быть багом. Электроник

> >

> > Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

> >

> > Разбодяженный. Алиса

> >

> > Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

> >

> > Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

> >

> > Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

> >

> > Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

> >

> > Пряжи купи. Пенелопа

> >

> > Ну и куда ты рванул? Дедал

> >

> > Ну и на$рали вы тут. Геракл

> >

> > Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

> >

> > Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

> >

> > Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

> >

> > Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

> >

> > Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

> >

> > Папа, я всё сдал! Павлик

> >

> > Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

> >

> > Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

> >

> > Половина двенадцатого! Герман, ты где?

> >

> > В семь в центре зала. Минотавр

> >

> > Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

> >

> > Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

> >

> > Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

> >

> >

> > Дождись своего трамвая. Берлиоз.

> >

> > Дождусь. Макс Фрай.

> >

> > Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

> >

> > Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

> >

> > Земля. Санников

> >

> > Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

> >

> > to gerasim: всплываю. ты рад?

> >

> > Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

> >

> > Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

> >

> > Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

> >

> > ДА! И я! Брут.

> >

> > Они все больные! Айболит

> >

> > Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

> >

> > Папа, скоро буду. Иисус

> >

> > Красную или синюю? Нео

> >

> > Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

> >

> > А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

> >

> > Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

> >

> > Олег, смотри под ноги! Конь

> >

> > Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

> >

> > Ахилес, вы коня забыли. Менелай

> >

> > Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

> >

> > Скока пацанов брать с собой? Черномор

> >

> > Кто со мной на каток? Саша Невский

> >

> > Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

> >

> > Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

> >

> > Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

---

после этого мы ещё должны к ним терпимо относится!

вот ублюдки! и пусть в меня первый бросит камень, кто с этим не согласен!